Y yo también soy esto

Si yo viera a uno
a él
-cosa que afortunadamente no ha ocurrido-
temblaría
Sonrisa mentirosa,
comisuras en rictus
Le diría que estoy bien
bien, bien, bien, muy bien;
le diría el otro día
iba a llamarte,
trataba de sembrar unas begonias
y recordé que vos sabías
de botánica
Pero no
no encontraba tu teléfono
No, está bien no me lo des
no me hace falta
ya-no-lo-ne-ce-si-to

Si yo viera al otro
a él
-cosa que afortunadamente no ha ocurrido-
me escaparía
corriendo
O tal vez no
En realidad tendría
fuego
en la mirada
me latiría potente la garganta
blandiría mi lanza de amazona;
Sin perder tiempo
en disimular
no tendría más remedio
que matarlo

Toda mujer es
a la vez
Juana Azurduy
y María Teresa de Calcuta;
Todo hombre se desdobla
o está él
o está la sombra de la sombra de su sombra

Siempre es mejor conocer pronto
a los fantasmas
Quien le teme a un alma gris
es que no ha visto nunca
un corazón negro

Sentidos opuestos

Para los hombres es tan fácil pasar de "se la quiero presentar a mi vieja" a "me la quiero coger" como para las mujeres lo es realizar el recorrido inverso.
Sospecho que mientras que lo segundo es producto de la sobre-exposición a películas románticas baratas (efecto inflador), lo primero tiene su origen en el instinto primigenio cazador-recolector del homo erectus (quiero A, consigo A, consumo A, desecho A, quiero B...)
En el sentido opuesto, lo difícil es que un hombre busque un huequito para pasar el invierno y encuentre una compañera. Y si una mujer se despoja de la fantasía de tener y se dedica a ser/estar, a) es muy genia y cazó la onda; b) es muy cínica y un día se va a despertar llorando (no se despojó un carajo); o c) miró muuuucho Sex and the City

En la Cosmo no te lo dicen

La culpa no es del chongo, sino de la que le da de comer

Rehab

A veces siento que soy Amy Winehouse y me acabo de tomar hasta el agua de los floreros

Nada es más buscón...

...que terminar un mail o mensaje de texto con puntos suspensivos

(De cosas como esta ya habló una vez mi amiga Luz *)

Viva la diferencia

Un hombre ordinario piensa con el pito
Un hombre extraordinario te hace el amor con el cerebro

To speak or not to speak

El sexo no es un tiempo para charlar. De hecho, es uno de los pocos momentos en mi demasiado articulada, extremadamente verbal vida, donde es perfectamente apropiado –si no preferible– callarse la boca.
(Miranda Hobbes, Sex and the City)

Esa noche en el bar, él era pura literatura. Era imposible no admirar su forma de conjugar las palabras, el modo preciso pero violento e irreverente en que irrumpían sus ideas, la cadencia de los puntos sobre sus íes, que a esa altura me parecían flores.
Fuimos a un lugar notablemente horrible, pero confié en mi William Shakespeare de copetín, en mi cáustico Manuel Puig, para volverlo poético.
Nos recostamos, y se quedó callado. De repente era pura contención. No más puntos sobre las íes, no más cartas sobre la mesa, no más palabras. Ya no pude leerlo. Se había vuelto para mí un libro cerrado, un enigma cansador e indescifrable.
“El verdadero desafío es el silencio. El vacío que no se puede llenar con palabras”, le dije. Nos dije.
No se si me entendió. No dijo nada.

¿Cómo sería el Marques de Sade en la cama? ¿Le quedaría a Cortázar algo para decirle a una mujer desnuda en sus brazos después del capítulo 7 de Rayuela? ¿Habrán sufrido Elsa Astete Millán o María Kodama alguna vez problemas de índole horizontal? ¿O sería Borges el fervor de Buenos Aires, un laberinto circular, una catarata de variantes amatorias configuradas –como sus escritos– en una sutil arquitectura de mesura y desmesura?

No puedo terminar de decidir si la cama es un campo minado de palabras, o simplemente un campo minado. Supongo que depende de cada guerra, y más aún, de cada guerrero.
La flora y la fauna de esta ciudad dan para todo: están los que hablan, los que te piden que vos les digas algo, los que quieren alguna cosa y sin articular palabra se dan a entender, los que avisan, los que pasan sin dejar rastro, y esos nombres que quedan escritos en el cuerpo, con tinta invisible e indeleble.
Tal vez el dirty talking es para los más mentales, dueños de cerebros con tanta presencia erótica en el plano horizontal como en el vertical. O será que con el tiempo todos nos liberamos y hacemos lugar entre las sábanas para cualquier tipo de charla.

Pero de todas las charlas, la de después de es la más difícil. Allí es cuando, a veces, uno se contiene de decir las cosas realmente pornográficas, las palabras deliberadamente obscenas.

El perreo y el amor

Hay una verdad no siempre dicha por los estudiosos de la compleja ciencia del amor y las relaciones humanas: el aprecio y el interés romántico por un potencial candidato tienden a ser inversamente proporcionales a la consideración que el mismo tenga para con el sujeto de observación. O sea, cuánto peor el maltratador, más suben sus chances de ser objeto de afecto. Y también del otro lado: más te tratan como perro, más movés la cola para que te saquen a pasear.

Muchas canciones confirman la teoría. ¿Quién puede ser más abonado al sufrimiento que un artista? Algunos, hasta que dejaron el vicio, se enamoraron y tuvieron hijos, supieron ser bastante recurrentes con el tema. “Contigo sólo puedo perder, tu me estás atrapando otra vez. Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no, y ahora tengo que esconder las heridas. Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...” O también: “La última vez que te vi terminé bastante mal. Mis amigos me dijeron no te enamores la primera vez, y no les hice caso… Pero igual, enganchate conmigo”.
Hasta lo dijeron con palabras de otros, pidiendo al mozo: “sírvame la copa rota, sírvame que me destroza esta fiebre de obsesión. Mozo, sírvame la copa rota, quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor”.

La verdad es que no inventaron nada nuevo: el tango ya lloró mil veces por amor; borracho, solo y traicionado en la puerta de la milonga.
Pero lo cierto es que no hace falta ser malevo, ni argentino, para esperar “bajo la lluvia dos horas, mil horas, como un perro”. Alcanza con sentir algo, con estar vivo.

Tomemos si no un hitazo del reggeatón, síntesis perfecta entre el perreo y el amor:

Ella me levantó (Daddy Yankee)

Tu me dejaste caer
pero ella me levantó
llámale poca mujer
pero ella me levantó

Me fallaste, abusaste, vacilaste, ella me revivió
me dejaste, te bullaste, ahora es tarde, ella me rescató

Limpió mis heridas a tiempo
sanó todo mi sufrimiento
por más que me llores no pienso romper
con esa nena que me dice papi te quiero

Llora nena, llora llora
viste ma cómo son las cosas
llora nena, llora llora
dime tu quien se ríe ahora

Llora nena, llora llora
las que juegan se quedan solas
llora nena, llora llora
y ese cuento no pasa de moda

Te quise más que al mismo cielo, tu eras mi vida ma
te quise mas que a las estrellas
lo nuestro lo echaste por suelo, por el piso ma
me levantó la mano de ella

Tu te fuiste y me dejaste y me tiraste por el suelo
pero ella me levantó
me dejaste tirado como un perro muerto
pero ella me levantó

Llora nena, llora llora

El concepto es clarísimo:
Todo bien flaco. Yo soy una mierda. Ella es un amor. Yo te cagué la vida. Ella te levantó.
Pero la canción me la estás escribiendo a mí.

¿Por qué será...

...que los Romeos sólo quieren ser Robertos, y los Robertos se pasean por ahí con aspiraciones de Romeo?

Cadena evolutiva

En un acto de arrojo fui a bailar. Resultó ser toda una experiencia antropológica.
Parece que ahora los tipos no te vienen a encarar. No, no. En cambio, te tiran maníes (!) desde la otra mesa, y cuando te acercás a reputearlos, te chamuyan.
Había uno que estaba particularmente insistente. Lo rechacé con un argumento contundente: "Flaco, vos sos un homo erectus. Yo soy un homo sapiens".

Lógica pura

Que sepan los indecisos que es imposible esperarlos siempre perfectamente depiladas

Que quede claro

Ya tenemos suficientes amigos del sexo opuesto. Así que nos esmeramos en dejar bien clarito para dónde va cada relación incipiente, cada cruce en los pasillos, cada charla de ascensor.

Nadie, he dicho NADIE, te pide el messenger si no te quiere dar masa. O la otra es que la posibilidad de revolcarse con vos le parezca tan lejana e inadmisible que ni siquiera se le cruzó por la mente la idea de verte en pelotas. Y ahí si, "No me pasás tu mail, que la verdad me caés bárbaro!". Puaj.

Si tenés pareja, es fija que la vas a traer a la conversación aunque sea de manera forzada, en una maniobra que un colectivo de grandes mentes contemporáneas ha dado en llamar "giro obligatorio".

A saber:
A: - Sabés que ando medio mal de la panza...
B: - Mirá vos che, porque cuando MI NOVIA/O está así se toma un tecito de manzanilla y le hace bárbaro...
o
A: - Che, con la gente del curso de teatro vamos a ir a ver a Pier a Obras, te copás?
B: - Mirá la verdad mucho no me caben, son una copia barata de los Redondos, pero a MI NOVIA/O le encantan, los sigue desde que no los conocía nadie!

Flaco, no nos interesa la diarrea de tu novia. Ni sus gustos musicales de mierda.

Ahora, si no la nombrás, es porque tu novia es una cornuda.

Que quede claro.

Destinos y paradas

Se sabe: el transporte público, como las relaciones humanas, está para atrás.
Esta mañana esperaba el colectivo en la parada. Pero el guacho del chofer paró a media cuadra. Caminé y me subí indignadísima. Le dije irónicamente: “¿Cambió de lugar la parada?”. Y el muy turro me responde, como tantos hombres lo han hecho, sin mirarme ni inmutarse: “Yo iba a parar en la parada. Vos te acercaste porque quisiste”. Mentiroso, como tantos hombres lo fueron.
Aunque, a decir verdad, algo de razón tenía. Hay gente que es tan clara respecto de adónde quiere llegar, qué recorrido piensa hacer y dónde están las paradas, que si uno se sube la responsabilidad es pura y exclusivamente propia.
Si cualquier bondi te deja bien, fijate dónde estás yendo.

Costumbres argentinas

¿Alguien sabe si las empanadas Gourmet del Noble, esas rectangulares y con ingredientes palermistas se venden bien?
¿O es como Bachino, que ahora cobrará caro como cualquier marca, pero siempre va a ser "el lugar ese pedorro de los jeans de 10 pe"?
Con los tipos se confirma la teoría: once a chongo, always a chongo.