Luego existo

No sé lo que pienso, pero lo pienso YA!

Mover las cachas, toma dos

Señoras y señores, toda mi vida he estado sumergida en una pestilente ficción. Culpé a la genética, a mi metabolismo lento, a las caderas del lado de mi viejo -que se morían de ganas de saltar de generación en generación las muy hijas de puta-, a mi actitud de sibarita con mucho tiempo libre hacia los ravioles de ricota. Pero lo cierto, lo innegable, es que sea lo que sea el culpable, yo viví veintitrés años atrapada en la idea fija de que para ser flaca hay que hacer dieta (estricta, con nutricionista nazi y papel acusatorio pegado en la heladera).

Siempre me dio gracia la gente que sale a correr, la que entrena, la que paga la cuota mensual del gimnasio, y por si fuera poco, va!!! Ya he hablado alguna vez en este blog de cómo tratar de estar mejor me producía más tribulaciones de orden filosófico que satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero.
Pero ahora, ahora, hoy, cuando volvía del gimnasio (la secuela: el imperio contraataca), extrañamente contenta y sin preocupaciones invadiéndome la cabeza, tuve una epifanía muy acorde con los sentimientos que cruzan todo lo que hago últimamente. A saber: lo que hice siempre, o de a ratos, cuando me venía la voluntad transitoria; eso de cortar con los carbohidratos y almorzar calabaza hasta ponerme naranja, era una estrategia de pura privación. Lo de ahora, esto de apagar la tele y ponerme las calzas, y seguir la coreo sonriendo mientras me repito que si quiero, puedo cambiar todo; esto de sentir placer por tener un cuerpo vivo y ágil, además de comer sano y pedir chop suey en vez de arrolladitos primavera, deja de ser privación, y es acción pura.

Perdón, pero hoy vino Tamara Di Tella a escribirme el blog.

Lo que pasa es que todos sabemos que cuando se cambia el eje, uno se sale de su órbita, pudiendo causar la colisión de universos enteros.
Nadie sabe cómo serán esos mundos que se avecinan.

Yo no puedo esperar para averiguarlo.

Aquí y ahora

Cada vez que cambio un "¿qué habría pasado si...?" por un "¿qué pasaría si...?", me anoto un poroto en la cuenta de la vida

El grito de gol

En la cancha, ellos siempre parecen ser más. Sus piernas corren más rápido, sus pases llegan siempre primero, las tácticas de defensa les funcionan todas las veces, y para colmo, las banderas que los alientan son más coloridas y flamean con el impulso de un viento que da vuelta la esquina al encontrarse con las mías.
Ellos son más. Los míos, por el contrario, escasean, dejando huecos en el césped y en la tribuna.
Yo soy hincha de un equipo que el folclore futbolero local ha dado en llamar pecho frío. De esos que, entre correr y quedarse en el molde, prefieren lo segundo; de los que pueden salir últimos casi sin darse cuenta; esos equipos fantasma a los que estar o no estar les da exactamente lo mismo.

No me da vergüenza, no es eso. No siempre se justifica aquello que se ama. Pero no los entiendo. No los comprendo ni un poquito, porque mi equipo y yo somos todo lo contrario. A mí se me va la vida en cada partido. Yo corro hasta desangrarme los pies, aunque no llegue la asistencia, aunque el área parezca estar del otro lado del horizonte, aunque el DT me diga que ya estoy para el cambio, aunque me corten las piernas en cada jugada.
Los otros tocan la redonda como artistas, la toman entre los pies, y la mecen juguetones como quien acuna un bebé que no tuvo que parir con dolor.
Yo erro penales, la pateo derechito al travesaño, y me la roban justo ahí, cuando creía que era mía, que había llegado por fin el momento de festejar. Estoy cansada y transpirada y pienso que ya no puedo, pero siempre sigo jugando. Tantas veces me lesioné creyendo que era el último partido.

Yo tengo la camiseta puesta y estoy lista para la revancha. Pero cuando, desencajada, veo a la pelota entrar en mi arco, y mi dolor se silencia bajo el grito de gol de la tribuna contraria, me pregunto por qué a veces todo parece ser tan fácil para los otros, y para mí, tan difícil.

Corten!

Si mi vida es el rodaje de una película, que alguien despida al continuista

Quién me manda a apretar Send...?

Soy la Alejandra Pizarnik del mensaje de texto: poeta y suicida.

Yo vengo a ofrecer mi corazón

En mi barrio los negocios no duran. He visto kioscos convertirse en rotiserías, librerías mutar en videoclubs y panaderías devenir en lugares de depilación. Los locales son multiuso. Es indefectible. Un día uno es testigo del armado de la cosa, la pintura, los muebles... Y al tiempo el cartel que avisa del alquiler.

Vivo en un edificio sobre Honorio Pueyrredón al 300 desde que tengo memoria. Lo anterior es borroso. Pero toda la vida me pregunté quién soy, qué vendo, qué ofrezco. A veces me respondo con convicción y me pongo el negocio. Y cuando la cosa falla, pienso qué puede andar, planeo un poco, y armo de nuevo.

La esencia

Cuando yo egresé de salita de 5, los chicos espontáneamente le cantaban algo a cada uno en el momento en que pasaba a recibir el diploma. Florencia Caradona era "la más linda, la más linda". Mi noviecito Gonzalo (que, naturalmente, yo compartía con "la más linda") era "el más fuerte". Y yo... yo era "la que sabe leer, la que sabe leer".
Pero yo quería ser la más linda...
No entendí el potencial de ser la que sabía leer hasta mucho tiempo después.

Cuerpo y mente

Voy al gimnasio tres veces por semana. Una clase divina: body combat. Mucho salto, mucha piña, mucho gancho, mucho "upper", patada lateral, salto en tijera y esas cosillas. Recordé que podía transpirar a lo grande, y también que tenía un cuerpo juvenil capaz de hacer cosas más desafiantes que echarse a vegetar. Hasta ahí una maravilla.
La cosa es que yo no voy al gimnasio como el resto de los mortales. Moverme, me muevo. Pero no puedo evitar observar a las personas y sumergirme en apasionantes reflexiones mientras sigo las coreos como una autómata: ver quién es amiguito de quién, fijarme a qué minitas se chamuya el profesor y cuáles se lo quieren levantar a él, captar la peleíta interna entre mi profesor y el de la clase anterior (qué suele pasarse de horario con el estiramiento), y toda una serie de boludeces de espíritu similar que aplacan a esta ávida cabecita mientras la otra parte de mi persona intenta mejorar mi estilo de vida.
Aunque lo intente, no puedo ser una mina normal. Cuando muevo el culo, lo hago en forma de estudio sociológico.

El limbo

Ser intelectual entre los boludos y boludo entre los intelectuales es como tener padre judío y madre católica

Reincidencia

Y yo que pensé que había superado mi adicción a ganarme cosas en la Mega... Ayer pegué entradas para ir a ver a Los Pericos en su Mega Acústico. Una banda que no me gustaba ni cuando tenían un cantante carismático.
Lo mío es reincidencia por el puro placer de confundir pasado con presente. Y el pasado es una droga muy peligrosa.

Lo barato de la felicidad

La palta
El alcaucil
Las frutillas
Las cerezas
Las naranajas

La llave de mi corazón la tiene el verdulero boliviano, que tiene la fruta y la verdura más ricas del mundo a pasitos nomás de mi hogar
Con eso y el queso port salut del chino estoy hecha (cuando en el diario hablan de los supermercados chinos como "super chinos", yo me lo imagino al chabón de hidalgo con una capa volando hasta mi balcón para traerme el pan lactal y el casancrem)

21

Hoy es mi cumpleaños. Y es la primera vez en una largo tiempo que lo vivo con mucha felicidad y expectativa. De chica lo hice en todos lados, un bowling, una pista de patinaje sobre hielo, una kermese, tuve magos, tortas y disfraces. Hasta una vez hice un baile donde hubo lentos... Lentos de primaria, esos que se bailaban con cara de pavor, brazos rígidos y a 600 kilómetros y medio del muchacho en cuestión.
Fiesta de 15 de las de carnaval carioca no hice porque había festejado el bat mitzvá. Pero también hubo una movida ese año: fue en un karaoke. Me vestí de rosa (que ahora califica sin duda como el color que más odio en el universo) y me planché el pelo. Pensar que hoy soy la fan número uno de mis rulos y no dejo por nada del mundo que ningún peluquero me estire la peluca...
A los 16 me puse más vieja, tanto que no me acuerdo qué hice. A los 17 cené con mis amigas y conocí (por aceptar que me acompañara a la parada del colectivo) al novio que me dejaría días antes de mi cumple de 20. A los 18 cayó Iom Kipur e hice una merienda en mi casa en la que la mitad de mis amigas no probaron bocado. Cuando cumplí 19 no vivía en Argentina y hacía demasiado frío para lo que debería haber sido un octubre porteño. Soplé las velitas con mucha gente extraña y estuve muy triste. A los 20 también estaba triste por el asunto ese del novio, y salí a cenar con mis viejos y a brindar a un bar con las pibas.
Y llegaron los 21, sin motivo alguno para tristezas, para dejar pasar o posponer. Me encontraron en casa, cerca de la gente que sabe bien qué es lo que pido cuando soplo las velitas. Este año mi viejo no se va de viaje, mi tío no se casa, y mi otro tío no se recibe. Este año estoy yo y mis cosas, toda esta vida que busqué tanto y ahora empieza a armarse. Este año no hay bowling, pero sí habrá fiesta. La nena que amaba festejar se hizo grande, pero volvió a ser una feliz cumpleañera... Al final, a una mujer con todas las letras nunca le viene mal una torta de chocolinas.

El regreso de la causa perdida

El otro día en terapia monologué durante una hora acerca de mis grandes conflictos conmigo misma, todo lo que no me gusta de mí, y cómo finalmente estuve pensando y estoy decidida a cambiar.
Entonces antes de terminar la sesión, mi psicóloga me dice: "no llego a poder decidir si de verdad querés modificar cosas, o si es un alegato, una mera idea".
Como diría una traducción de serie yanqui, estoy fregada. Pero fregada con estilo. Porque parece que realmente me gustan todos mis problemas.

La chica estereotipo

Las rubias se divierten más
Las petisas son buenas en la cama
Las mujeres con rulos tienen mucha personalidad

Y yo me siento una verdadera diva meneando mi trasero por el lugar común

Semana Paris

Esta semana, ante el inminente fracaso de todas mis tácticas anteriores, procederé a responder a cualquier situación que se me plantee como lo haría Paris Hilton

Un vicio el rock'n roll

Aunque algunos días llueva
Aunque a veces la vida se ponga melanco
Aunque exista un color llamado caqui
Aunque a algún gil muerto en vida se le haya ocurrido hacer discos Bossa n' Todo que te hacen sentir en un ascensor

Yo vivo para el pogo

Qué libre albedrío ni qué ocho cuartos...!

La casualidad está a pleno conmigo
Me ama.
Y si la dejo, en cualquier momento me hace un hijo...

Hola Lula!

Lulita querida, espero que esta cartita te tranquilice un poquito, te noto nerviosa. Ojalá nos amiguemos, extraño nuestra amistad...
Te mando un beso enorme, escribime cuando estés más relajada, dale?
Te quiero mucho,
Lula